Cavolate Varie

A PROPOSITO DEI TRENTENNI

1. Le 7.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a letto.
2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziché "mettersi insieme e mollarsi".
3. Hai già incontrato qualcuno che ti da del lei senza prenderti per il culo.
4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.
5. Il 99% del tempo che passi al computer è per lavoro.
6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche' 2.
7. Jeans e maglietta non significa più .essere vestiti".
8. Î Cena e film" sono l'intera serata anziche' solo l'inizio.
9. Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito, ammesso che tu ne abbia ancora uno.
10. Mangi al fast-food solo a ora di pranzo e perchè devi fare 'fast'.
11. Fare sesso al di fuori di un letto matrimoniale ti sembrerebbe di praticare del "sesso bizzarro".
12. Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè goldoni.
13. Hai più cibo che birra in frigo.
14. I parenti piu vecchi non hann o più problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.
15. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
16. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
17. Le tue piantine restano vive.
18. Sei tu che chiami i Caramba perche' i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel cazzo di stereo del cazzo.
19. Il tuo canale preferito ha cambiato nome (Videomusic) eppoi non te ne frega più un cavolo di quella manica di rocchettari rompicoglioni...
20. Ti sei comperato uno scooterone col parabrezza e il Tucano per andare a lavorare e ti incazzi quando i ragazzini ti sorpassano in curva piegati come Valentino coi loro scooterini pistolati all'inverosimile.
21. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te, ma col cavolo che lo trovi!

SAI DI VIVERE NEL 2005 QUANDO:

1. cerchi di inserire la password nel microonde.
2. sono anni che non fai più un solitario con carte vere.
3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 familiari.
4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania di fianco alla tua.
5. il motivo per cui non sei piu' in contatto con gli amici e' che non hanno un indirizzo e-mail.
6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale.
7. quando telefoni da casa, continui a digitare '0' per avere la linea esterna.
8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3 diverse ditte.
10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.
11. il tuo capo non e' capace di fare il tuo lavoro.
12. i lavoratori temporanei sono piu' dei lavoratori dipendenti.

Ma il meglio viene ora...

13. hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.
14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi 'amici'.
15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche piu', ma ti contatta solo per mandarti barzellette via Internet.
16. sei troppo preso per notare che nella lista non c'e' il punto 9.
17. hai appena scrollato la pagina per controllare che effettivamente non ci sia il punto 9 !!!

LETTERA INTELLIGENTE

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche' tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che e' arrivata. Se non la
ricevi, fammelo sapere, cosi' te la rimandero'. Scrivo lentamente
perche' so che tu non riesci a leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior
parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro
dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa e' meravigliosa. C'e' una lavatrice, ma non sono sicura che
funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e
poi il bucato e' sparito completamente.
Il tempo qui non e' troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi
ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro
(per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi
tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: e' sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora e' dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi,
non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia' chiuso
la busta.

Taglio di capelli

Versione femminile:

Donna 1: "Oh, che bella! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno
un amore!"
Donna 2: "Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi
hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo
ricci?"
Donna 1: "Oh, no! No, sono perfetti! Anch'io volevo farmi un
taglio cosi', ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda.
Forse e' meglio che li lasci cosi' come sono."
Donna 2: "Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile.
E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto
alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io,
ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo."
Donna 1: "Oh, questa e' bella. A me piacerebbe avere il tuo
collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste
spalle enormi."
Donna 2: "Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissa' cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno
cosi' bene!Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' piu' di spalle non avrei problemi a indossare quello che voglio."
Donna 1: "Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli
uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si e' fatto tardi, ti
devo salutare, scappo. Ciao!"
Donna 2: "Arrivederci, cara!"

Versione maschile:

Uomo 1: "Ehi, nuovo taglio?"
Uomo 2: "Sì!"
Uomo 1: "Hum..."

Versione uomo-donna:

Donna: "Ehi, caro, mi sono tagliata i capelli, hai visto?"
Uomo: "No!"

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Una bionda partecipa a un quiz d'intelligenza.
Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In quale Paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio IV"?
- Alberto
- Giorgio
- Manuele
- Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie? - Canarino
- Canguro
- Cavallo
- Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" duro 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambio nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, quando ci tingiamo i capelli?

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BARZELLETTA

Al reparto frutta e verdura di un supermercato di Milano si presenta un omino con la faccia da piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, signore, devo chiedere una cosa al responsabile."
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'e' un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto la persona in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman interessato a prendere l'altra meta'!'"
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?" "Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, citta' di grandi calciatori e grandi mignotte".Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli...".
"Ah, sì? E in che ruolo gioca?"

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Non capisco come mai:

1) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?

2) Come mai la Lemonsoda e' fatta con aromi artificiali e nel
detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

3) Quando producono un nuovo cibo per cani "piu' gustoso", in
realta' chi lo ha assaggiato?

4) Perche' Noe' non ha lasciato affogare quelle due zanzare??

7) Perche' le pecore non si restringono quando piove?

8) Se volare e' cosi' sicuro, come mai quello dell'aeroporto
lo chiamano Terminal?

Mah...

Beh, svegliarsi la mattina aprire il computer e leggermi queste "cosine", mette veramente di buon umore!
Bello, bello, bello!
Ma per curiosità, dove eri stato prima di scriverle?

Beh, già che ci siamo aggiungiamo qualcosa!!!!

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VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

SE ACQUISTATE GLI ORECCHINI DA NOI VI FACCIAMO I BUCHI NELLE ORECCHIE

SI VENDONO BICI E SI RIPARANO ANCHE

(in un giardino alberato)
REGALO LEGNA A CHI SE LA TAGLIA

(mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

(orologiaio)
QUI RIMETTIAMO IN FUNZIONE I VOSTRI VECCHI PENDOLI

(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO E META' CE LO TRATTENIAMO

PANE FRESCO CALDO

(gelateria)
SI VENDE GHIACCIO FRESCO

(antiquariato)
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)
DA ROSALIA: TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

OFFERTA COSCE: OGNI DUE COSCE UN PETTO IN OMAGGIO

POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

DA AGATINA: UOVA FRESCHE DI GIORNATA, PRODUZIONE PROPRIA

(due pollerie attigue)
QUI SI VENDONO UOVA

QUI NO

(due sfasciacarrozze attigue)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE

QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO

SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

(abbigliamenti)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

INGROSSO MUTANDE E ALTRO INTIMO

AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUNA PARTE

(citofono caserma Carabinieri)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NESSUNO RISPONDE RIPREMERE

(disoccupati)
SIAMO STANCHI! VOGLIAMO LAVORARE

SEGHE DI TUTTI I TIPI

SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI 50 EURO

...non é possibile, mi hai fatto ridere con i lacrimoni!
Eccezionale, mi sono divertita come una matta. In casa mi sentivano ridere, e non capivano perché!

Forse queste sono le cose da scrivere anche nel topic di "Non Fantasy", forse farebbe meglio a qui "galletti" che combattono nell'arena!

AFFITTASI CASA, ANDATE DALLA SIGNORA DEL TERZO PIANO CHE VE LA FA VEDERE


PER LA CASA CONTATTARE LA SIGNORA ****** : AFFITTO SOLO IL DAVANTI PERCHE' IL DIDIETRO LO USA MIO MARITO

(da un quotidano di provincia nella pagina del Campionato Dilettanti)

"...ha segnato 3 gol: Pompini a raffica"

(altro quotidiano)

"Falegname impazzito tira una sega d un passante"


(IL SINDACO DELLA MIA' CITTA', MANIFESTO ELETTORALE PER LE AMMINISTRATIVE DEL 2005)

P******* S********:BATTE PER VINCERE

Zhu long/ Sir Attila

Il Daragone Fiammeggiante.

ahahaha carine carine... anche se quella dei trentenni è triste... susu speriamo non sia così veramente..

Premetto che è una storia falsa, ma molto carina!!!
Buona lettura!!!

>>I: INFO RADIO Conversazione realmente registrata sulla frequenza di
>>emergenza marittima sul canale 106 al largo della costa di Finisterra
>>(Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.
>
>
>>*** Spagnoli **************************************
>
>....rumore di fondo...
>>Vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare
>>in collisione con noi.
>>Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia
>>nautiche.
>
>>*** Americani **************************************
>
>>....rumore di fondo...
>>Vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione
>
>>*** Spagnoli **************************************
>>
>>Negativo!
>>Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione
>
>>*** Americani **************************************
>
>>....un'altra voce...
>>Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America.
>>Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.
>
>>*** Spagnoli **************************************
>
>>Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare
>>di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
>
>>*** Americani **************************************
>
>>....tono accalorato...
>
>>VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD,
>>AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN,
>>DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA,
>>LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA.
>>CI SCORTANO:
>> 2 CORAZZATE,
>> 6 DISTRUTTORI,
>> 5 INCROCIATORI,
>> 4 SOTTOMARINI
>> E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO.
>
>>NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15
>>GRADINORD.
>>IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE
>>PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.
>>
>>PER FAVORE OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!
>
>>*** Spagnoli **************************************
>
>>Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara.
>>Siamo 2 persone.
>>Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso
>>sta dormendo.
>
>>Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruna" e il
>>canale 106 di emergenza marittima.
>>Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma,
>>siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana.
>
>>Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica
>>dei fari spagnoli.
>>Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel cazzo
>>che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di merda che
>>si sfracellerà sulla roccia.
>>Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa piu'
>>sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la
>>collisione.
>
>>*** Americani **************************************
>
>>Bene, ricevuto, grazie

Bellina!

scusatemi....ma che vi siete fumati in questi giorni?

Un giorno
una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"Ciao corvo, cosa fai?"
Ed il corvo risponde:
"Un cazzo."
E la lepre:
"Ma come, e non ti annoi?"
Il corvo:
"No,
è molto piacevole e gratificante,
dovresti provare anche tu."

Così la lepre incuriosita …
si siede alla base dell'albero
ed inizia a non fare un cazzo!
… poco dopo passa di lì
una volpe e …
si mangia la lepre!
MORALE :
per non fare un cazzo…
devi essere seduto molto in alto!!!

Gianlù, te sei malato

E parecchio pure

Sentite questi annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

Ahahahahah, molto carino Samuele!

Una topina vide un pezzo di formaggio al di la di un piccolo fiume ,ma non voleva bagnarsi.
Vide un merlo sul rami di un albero vicino e lo chiamò.
"perfavore puo' prendermi il formaggio?"
Il merlo:"no."
Dopo lo richiamò: "perfavore puo' prendermi il formaggio? ,faremo a metà."
Il merlo:"no"
Allora richiamando l'uccello gli disse: "prendi il formaggio e tientelo pure , ma fammi sentire il profumo."
Il merlo:"no."
La topolina attraversò il ruscello bagnandosi e arrivò al formaggio.

Moralee l'uccello tiene duro,la topina si bagna

Rettifico : oltre a Gianlù, pure Silente è assunto al "rango dei malati"

Guarda, abbiamo giusto giusto un posticino pure per te